Mpc Digi­tal se pone didác­tico un día más. Divul­ga­mos como ser un buen comen­ta­rista depor­tivo y nos fija­mos en uno de los más apre­cia­dos actual­mente: el bueno de Michel, gran juga­dor o, ahora, gran comu­ni­ca­dor. Aten­tos:

• El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
• Por­tu­gal nos ha ense­ñado todo lo que hemos visto.
• Eriks­son y Sco­lari podrían chu­tar los penal­tis, ellos tam­bién han jugado al fútbol.
• Holanda y Sue­cia van empate a cero: “Es un par­tido de ata­que voraz que se ha ins­ta­lado en el cerocerismo”.
• La barrera está en el mismo sitio que en la pri­mera negociación.
• La mejor receta para este par­tido es la efectividad.
• Hablando del cam­bio de ban­das entre Figo y Ronaldo: “Ha venido el jefe y les ha cam­biado de oficina”.
• De la Casa: “Roo­ney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Segu­ra­mente habrá tenido una infan­cia muy dura”.
• Último par­tido de Fran­cia. La camara enfoca a un afi­cio­nado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel suelta: “¿Este quién es? ¿OBELIX?”.
• Perrotta y Gat­tusso están recu­pe­rando balo­nes hasta sep­tiem­bre. Van a sep­tiem­bre por sus com­pa­ñe­ros, por eso de recuperar.
• No ha sido gol por­que se ha ido fuera.
• La mano de Tre­ze­guet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Fran­cia, más uno que es el árbitro”.
• No sólo esta jugando bien, sino que ade­más está haciendo un gran partido.
• En un inter­nada de Raul Bravo: “Como se nota cuando un late­ral entra por sor­presa, como sorprende…”.
• Si le pre­gun­tan a un griego si le gusta jugar de cara a la por­te­ría dirá: “ah, ¿pero existe?”.
• Se des­mo­rona el cas­ti­llo de nai­pes griego, defen­si­va­mente hablando.
• En este par­tido puede pasar, incluso, cual­quier cosa.
• Voller está más intran­quilo y más de pie.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por enmedio.
• Una cosa es cor­tar el juego y otra cor­tar piernas.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te mar­que, mejor que te dedi­ques a la lectura.
• Los peo­nes están aco­sando a la reina holan­desa. Depor­ti­va­mente hablando, claro.
• A los gallos se les ha eri­zado la cresta.
• Shaka se podria lla­mar SHaka de BANDA por­que es lo único que hace en todo el partido.…
• No cabe duda de que si quie­ren meter un gol el balón tiene que ir entre los 3 palos.
• Si meten un gol más que el rival ganan.
• Este par­tido hace rato que no tiene cin­tu­rón de seguridad.
• El Valen­cia es inca­paz de meter nin­gún gol por­que hay un toldo bajo la portería.
• Gat­tuso no está gateando, está gattuseando.
• Gerrard corre más que el balón.
• Roo­ney lle­vaba la cabeza entre las piernas.
• En par­ti­dos como este, los defen­sas tien­den a defen­der su pro­pia portería.
• El juga­dor se ha hecho daño en el hom­bro, por­que ha caído con la len­gua encima del hombro.
• De la Casa: “El juga­dor ruso que acaba de cho­car con su com­pa­triota le esta diciendo que ha sido él el que le ha gol­peado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso” mi favo­rita xD
• ¡Como sigan a este ritmo de par­tido no van a durar ni 3 horas!
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dedi­que­mos a la lectura.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• El par­tido acabo 0–0, siendo el mismo resul­tado al descanso.
• A ver si cie­rran las puer­tas del campo, y se acaba el viento. Je,je…
• El cen­tro ha sido peli­groso y ade­más ayu­dado por un juga­dor que no estaba en la ali­nea­ción: el viento.
• Siem­pre mira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La linea recta, a veces, no es buena consejera.
• Todos sabe­mos que de tanto ir el cán­taro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando lle­gas a línea de fondo, balón atrás; tran­quilo, siem­pre apa­rece un amigo.
• ¡Ha sacado una mano! ¡Ha sacado la otra! ¡¡¡¡Ha hecho el helicóptero!!!!
• Ese pase lle­vaba una tar­jeta adhe­rida que decía : “Toma, mételo”.
• El par­tido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• De La Casa: “Hace un calor sofo­cante en Oporto” Michel: “Y decías que iba a nevar”.
• De La Casa: “Ten­drá difi­cul­ta­des para res­pi­rar con esos algo­do­nes en la nariz”. Michel: “Menos mal que le que­dan las orejas”.
• El arbi­tro, aun­que es ale­mán, se ha hecho el sueco.
• Atrapó Dudu en dos tiem­pos, Dudu de duda…Je,Je.
• Samuel no es muy rápido. Es tan rápido como yo baján­dome del coche… con el cin­tu­rón puesto. Jajaja.
• Está en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
• Cama­cho ha reunido junto al balón a juga­do­res que se hacen ami­gos de él, y eso ha dado resultados.
• La Super­copa se ha con­ver­tido en un tro­feo de prestigio.
• El par­tido esta aca­bado en todos los orde­nes menos en el temporal.
• Ama­deo, no me tires que te veo.
• Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
• ¡¡¡¡ Es tu noche Cañi­za­res, es tu noche !!!!!!
• Las mejo­res solu­cio­nes están en el remate, pero las mayo­res en las bandas.
• Vemos al ira­cundo Michel Sal­gado con razón.
• El Bayern encon­tró el balón sin encon­trar el fútbol.
• Todos hablan de mar­car 2 goles, pero tiene mas impor­tan­cia el empate que el posi­ble segundo gol.
• Zidane es un calvo listo.
• Iván Campo da miedo y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Qui­que Guash).

El último que cie­rre la puerta y apa­gue la luz.

Vía elpa­ra­guas­rosa