Reco­pi­la­ción (con acri­tud) de algu­nas bata­llas entre usua­rios de infor­má­tica (o eso dicen ellos) y pro­fe­sio­na­les de la infor­má­tica (tam­bién eso dicen ellos) vis­tas últi­ma­mente por la Inter­net. Disfrútenlo:

• El que nos ven­dió el orde­na­dor dijo que era bueno «des­fer­men­tar» el disco una vez al mes. Vía.
• Usua­ria: — Tie­nes que mirar lo de las bús­que­das en el pro­grama de visi­tas. Infor­má­tico: — ¿Podrías ser más espe­cí­fica? Usua­ria: — No. Via.
• Usua­ria: — es que habéis mudado mi puesto y no me habéis ins­ta­lado la impre­sora. Infor­má­tico: — ¿la tie­nes físi­ca­mente en tu puesto? Usua­ria: — Sí. Infor­má­tico: — Si vas a configuración/impresoras, ¿te apa­rece como pre­de­ter­mi­nada? Usua­ria: (dudando) — ¿qué es pre­de­ter­mi­nada? Infor­má­tico: — Que tiene una mar­quita de un “visto” den­tro de un pequeño círculo negro. Usua­ria: (dudando de nuevo) — Ah… sí… el “corre­gido”. Infor­má­tico: — Vale lo tiene, ¿no? pues enton­ces, ¿si lan­zas una impre­sión fun­ciona? Usua­ria: (cabreada) — No, si fun­cio­nara no te habría lla­mado, ¿o creéis que por ser de infor­má­tica sabéis más? Infor­má­tico: (mor­dién­dose la len­gua para no acor­darme en voz alta de su fami­lia) — ¿Y está encen­dida la impre­sora? Usua­ria: (tras una pausa de 10 segun­dos) — Ah… pues no, la luce­cita no estaba encen­dida. Vía.
• Usua­rio: — oye, no me fun­ciona. Infor­má­tico: — ¿te ha dado algún men­saje? Usua­rio: — sí. Infor­má­tico: — ¿y qué ponía? Usua­rio:- ¡ah!, no lo sé, no lo he leído, pero he pul­sado [Acep­tar]. Vía.
• Infor­má­tico: — ¿qué pro­blema hay? Usua­ria: — No sé, esto va lento. Infor­má­tico: — reini­cia. .….…..tras 2 segun­dos.…… Usua­ria: — ya está. Infor­má­tico: — ¿cómo que ya está? Usua­ria: — sí, ya está reini­ciado. Infor­má­tico: — No puede ser, hazlo de nuevo. Usua­ria: vale. .….…..tras 2 segun­dos.….…. Usua­ria: — ya está. Infor­má­tico: — No puede ser, ¿a qué le estás dando? Usua­ria: — pues al botón del moni­tor, ¿a qué le voy a dar si no? (con aires de ente­rada en la mate­ria…) Infor­má­tico: — &$¨‘ç´´+!!!!!!!!! Vía.
• –No puede ser..“Hace un rato fun­cio­naba per­fec­ta­mente y no he tocado nada”. Vía.
• Usua­rio: — Se vol­vió a estro­pear, pero yo no le hice nada. Otro usua­rio: — ¿Y ese no es el que ayer se te cayó al suelo y al que luego le diste una patada? Usua­rio: ¡Ay, coooño, es ver­dad! Vía.
• Usua­rio: — El orde­na­dor me hace cosas raras y no puedo ni apa­garlo. Infor­má­tico: — ¿qué le hiciste? A lo que el me juró y per­juró que nada.…tras sua­vi­zar el tono y pre­gun­tarle a modo inte­rro­ga­to­rio sus “últi­mas expe­rien­cias” con su amada máquina; llego a con­fe­sar que como el Win­dows le avi­saba de falta de espa­cio en disco…se dedicó a reco­rrer los direc­to­rios e ir eli­mi­nando direc­to­rios que “no le sona­ban y creía que no ser­vían para nada”. El muy ani­mal borro a machete varios direc­to­rios de Win­dows > Sys­tem y otros ale­da­ños.…. Vía.
• En una tienda que un tipo llevó el orde­na­dor por que no fun­cio­naba. Según él no le había hecho nada, pero en cuanto el téc­nico reco­gió el equipo pudo ver que el tipo solía usar en casa unas botas mar­tin del 45 con las que había dejado la hue­lla hun­dida en la caja al patearla… pero claro, él no había hecho nada… Vía.
• Usua­rio: Oye, que el orde­na­dor me está diciendo no se qué del net­work, y seguro que es cosa vues­tra. Infor­má­tico: ¿Pue­des ser algo más espe­cí­fico? Usua­rio: No. Vía.
• No pirula el cachi­rulo. Vía.
• Un amigo me acaba de lla­mar diciendo que un crack para cierto pro­grama no andaba, que haciendo doble click sobre el exe no pasaba nada y enton­ces qué podía ser. Le dije que era un riesgo bajar cual­quier cosa de la red y eje­cu­tarla, ade­más, ¿qué decía el “car­te­lito” de Win?, ¿qué avi­saba?. Ah, ni idea, yo apreté Enter, me con­testó, pero ¿qué puede ser? Vía.
• Hola, no me fun­ciona el mes­sen­ger, ¿por qué? Hola, no me va este juego, dime ¿por qué? Vía.
• Usua­rio: — Oye, se cayó el ser­vi­dor. Infor­má­tico: — Pues reini­cialo (era un NT 4.0) Usua­rio: –No… se cayó del escri­to­rio!!!! Vía.
• Infor­má­tico: Un cliente me pidió que le cam­biara la bom­bi­lla del flexo del escri­to­rio por­que como era el flexo que ilu­mi­naba el orde­na­dor tenia que arre­glar yo el problema.
• ¿Me pue­des gra­bar Inter­net en este dis­quete? Vía.
• No me entra la pass­word en mi cuenta, me salen asteroides
• Usua­rio: — Oye, en la sala de arriba que­re­mos pasar nues­tros docu­men­tos a un nuevo sis­tema. ¿Es muy com­pli­cado? Infor­má­tico: –Depende. ¿Qué soft­ware están usando? Usua­rio: [expre­sión con­fusa] — ¿Soft­ware? No usa­mos nin­gún software.
• Oye, ¿mere­cerá la pena ins­ta­lar Win­dows 75?
• En mi orde­na­dor de casa tengo pro­ble­mas ins­ta­lando la tar­jeta Ether­net en mi disco duro
• Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
• Oye, Win­dows no me fun­ciona, no sé por­qué. ¿Puede haber sido por cam­biar el nom­bre del direc­to­rio WINDOWS a VENTANAS?
• Usua­rio: — ¿Se puede usar Word en los orde­na­do­res del Depar­ta­mento? [nota: eran esta­cio­nes Sun] Infor­má­tico: — No, esos orde­na­do­res usan UNIX. Usua­rio: Ah, claro, UNIX usa una ver­sión de DOS muy antigua.
• ¿Me pue­des ins­ta­lar 60 nano­se­gun­dos mas de RAM en mi ordenador?
• ¿Esto son fil­tros con­tra las radia­cio­nes nuclea­res de los monitores?
• El orde­na­dor me dice que pulse OK, pero no encuen­tro esa tecla.
• Quiero escri­bir un 0 (cero) en mayús­cu­las. ¿Cómo lo hago?
• Oye, ¿este dis­quete fun­cio­nará en los orde­na­do­res de la sala? Es azul
• ¿Cuánto puede cos­tar una caja de dis­cos duros?
• Usua­rio: — Me he com­prado una impre­sora, pero no me fun­ciona. No se si viene con tinta o sin ella. Infor­má­tico: — ¿Qué impre­sora es? Usua­rio: –Una Desk­Jet. Infor­má­tico: –Hay varias. ¿Qué modelo? Usua­rio: –Eeehhh. no se, es una HP. Infor­má­tico: –Bueno, ¿es en color o en blanco y negro? Usua­rio: –Es beige.