Curso de Marketing

Tema 1, conceptos y definiciones

A) Marketing femenino:

  1. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
    dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso es Marketing Directo.
  2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
    atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: ‘Esa tía de ahí es muy buena
    en la cama’. Eso es Publicidad.
  3. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de
    móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’.
    Eso es Telemarketing.
  4. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
    acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: ‘¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?’. Eso es Customer Relationship Management.
  5. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
    arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que
    huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: ‘Soy muy buena en la cama’. Eso son Relaciones Publicas.
  6. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
    dices: Soy muy buena en la cama’, y además, le enseñas una teta. Eso es
    Merchandising.
  7. Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y
    te dice: ‘He oído que eres muy buena en la cama’. Eso es Branding, ‘el
    Poder de la Marca’.

B) Marketing masculino

  1. Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: ‘Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar’.

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

30 cosas que un treintañero no

treintañero
  1. Vivir con tu madre.
  2. Hablar sobre las mujeres con las que te has acostado.
  3. Ir depilado.
  4. Llevar gorra.
  5. Pelearse en una discoteca.
  6. Llevar la camiseta de tu equipo de fútbol favorito.
  7. Vestirte a conjunto con tu novia.
  8. Pagar a medias en la primera cita.
  9. Ser un porrero.
  10. Decir “No estoy preparado para una relación”.
  11. Pisarte los vaqueros o llevarlos muy cagaos baggy.
  12. Beber vino barato.
  13. No saber hacerle un buen cunnilingus.
  14. No saber cocinar.
  15. Hacerte selfies en el gimnasio.
  16. Llevar gafas de sol en un bar.
  17. Estar en Tinder.
  18. Poner “estoy en relación con…” en Facebook.
  19. Mear en la taza del wáter o fuera de ésta.
  20. Emborracharte cada fin de semana.
  21. Durar menos de 5 minutos en la cama.
  22. Escribir con faltas de ortografía y ligar con emoticonos.
  23. Disfrazarte de mujer para el Carnaval.
  24. Regalarle un perro a tu novia que quiere tener hijos.
  25. Hacerle de fotógrafo a tu novia ego blogger.
  26. Liarla por la calle.
  27. Follar con calcetines.
  28. Hacerte un tatuaje tribal.
  29. Ir con un skate o un patín.
  30. Ir de víctima.

Vía intersexciones.com

30 cosas que una treintañera no

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  1. Pijamas de Mickey Mouse, braguitas de Hello Kitty y neceseres de Mafalda.
  2. Blusas de animalitos.
  3. Dos trenzas o dos coletas.
  4. Actitud de pánfila.
  5. Nail art.
  6. La purpurina.
  7. Tener el poster de Audrey en tu casa.
  8. Estar enganchada a “50 sombras de Grey”.
  9. Faldas cortas.
  10. Gorros con orejitas.
  11. Hablar como una camionera.
  12. Tener funda de móvil de Playboy.
  13. Ser esclava de la moda.
  14. Hacer globos con el chicle.
  15. Apuntarse a los castings de los realities.
  16. Llevar cascos grandes a juego con las zapatillas.
  17. Ir sin sujetador por la vida.
  18. Seguir perfumándote con Nenuco.
  19. Hacerte sexy comiendo un helado…
  20. Ser gótica.
  21. Tener la canción de verano de tono de tu móvil.
  22. Hacer “V” de “Victoria” en las fotos.
  23. Levar chanclas.
  24. Que se te vea el tanga.
  25. Follar en un coche.
  26. Ligar con un barmen para conseguir copas gratis.
  27. Subir al podium para bailar.
  28. Hacer botellón.
  29. Tatuaje tibetano a lo Angelina.
  30. Abrir un ego blog.

Vía Intersexciones.com

Si la gente hablara como los periodistas deportivos

  1. -¡Mamá, dame galletas!
    -Hijo, no se come en los prolegómenos de la cena.
  2. -¿Qué tal le va a tu niño con las matemáticas?
    -Muy bien, la profesora dice que está virtualmente aprobado.
  3. -¿Dónde habéis quedado?
    -En los aledaños del McDonald.
  4. -Tenemos que ir al super…
    -Mejor mañana, hoy va a estar lleno hasta la bandera.
  5. -¿Cuántos días estarás de baja?
    -Estaré dos semanas en el dique seco.
  6. -Antonio abandona el campo entre gestos de dolor.
    -Se habrá hecho daño recogiendo tomates… Es un campo complicado.
  7. -¿Cuánto tiempo falta para llegar?
    -Quedan cinco minutos del tiempo reglamentario más lo que añadan los semáforos.
  8. -¡¡No te metas con tu hermano que tú eres más grande!!
    -¡¡Mamá!! No hay rival pequeño.
  9. -¡Vas muy rápido!
    -Tranquilo, ir a 130 no es acción punible, la Guardia Civil no señala la pena máxima.
  10. -Deberíamos divorciarnos…
    -Sí, parece que el encuentro ya está sentenciado.

Vía No es vídeo…